Dibujos animados... generación 80'

Los dibujos animados de tu vida. Generación de los 80

Los Simpson... reales

Los Simpsons Reales

La secretaria solicitada.... no de piernas belludas

Nos pondremos un poco serios pues.

Los que son de mi promo... ( por la edad, no el colegio) deben haber leido la revista SI y tal vez el suplemento NO, donde de una manera muy Humoristica (tal vez nuestro amigo la Papa Pringles y el Versado Papa Dr. House recuerden a Juan Acevedo - El Cuy) se hacia una critica social bastante diferente a como estaba la vida en esos ya lejanos fines de los 80`s y principios de los 90`s. A continuación me permito la transcripción de una de las historias de los Hermanos cain y Abel. Espero les guste:

Cain:
Puta’on, mi vieja se quitó de viaje a Chimbote y mi viejo, oe, puta’on, se borró durante tres días del jato y, oe, sólo venía tarde para jatear porque se está cepillando a una cocha de su chamba. Puta’on, mi jato se convirtió en total liberación. Puta’on, mi vieja se quitó asadaza, tuvo que ir a Chimbote porque su hermana, puta’on, mi tía, se enfermó y mi vieja le encargó a mi mellicito Abel que hiciera de ama de casa, y el ganso no se quitó el mandil ni para cagar, choche. Puta’on, pero se armó un chongazo porque el sistema alienado no deja que los cholos punk, choche, los subterráneos, puta, hagamos el sexo libre, oe, la represión del sistema alienado quiere que todos seamos como Abel, que pagó pato por el vacilón que armamos la Pocha Caracha y yo y se cruzó con el té de cochas que él organizó y todo fue un cague de risa. Puta’on, el sábado estábamos con Flatulencia ensayando en la azotea del edificio de Menstruación Aguirre y el ensayo estaba como la puta madre, choche. Puta’on, estábamos improvisando temas sobre cómo los coches bomba son una cagada frente, oe, a lo que podemos hacer los anarquistas, y yo me había bajado tres chatas de ron y, puta’on, me empezó a entrar una arrechura mostra porque me vacila como loco computar a la Pocha Caracha cantando que la caca es vida, y, puta’on, perdí el control, me cagué en el ensayo y le dije a Pocha Caracha para quitarnos a nuestro jato para seguir el vacilón. Pocha Caracha no cree en nadie y, oe, me dijo que bacán, para vengarnos de los sucios sinchis. Llegamos al jato, saqué la caleta de ron de mi viejo y subimos a mi cuarto. Puta’on, estábamos huascas y empezamos a cagarnos de risa rebuscando, oe, los cajones de Abel y pintándole trolas a sus fotos de artistas. Puta’on, después nos cayó el huayco y nos tiramos en mi catre a joder al sistema alienado. Puta’on, estábamos empezando y siento, oe, que Abelito llega de la calle cantando los nenes con los nenes. Empezamos con Pocha Caracha a cagarnos más de risa. Puta’on, no computábamos nada y le grité a Abel que subiera. Choche, llegó al cuarto y se cayó de culo al suelo, puta, franco, cuando vio a Pocha Caracha en calzón y a mí calato y al palo, choche, y peor que nos cagábamos de la risa. Puta’on, empezó a cantar cantos de iglesia y creo que se rayó porque no dijo nada más y se bajó a la sala diciendo “tías, no está mi hermano, debe haberse ido a estudiar, así que tomamos lonche nomás nosotros”. Puta’on, con Pocha Caracha nos mandamos un polvo que, oe, sonó como la puta madre, y mientras más sonaba, puta’on, abajo Abel gritaba más para que las cochas no escuchen. Puta’on, cuando acabamos el bacilón nos cayó la depre y nos pusimos a improvisar un tema nuevo para la maqueta de Flatulencia:

Puta’on, seguíamos ahuevadazos mientras abajo Abel y las tías tragaban como la puta madre y nos dio hambre. Puta’on, como estábamos chatos nos olvidamos de vestirnos y nos bajamos calatos, choche. Puta’on, ahí sí que se armó un chongo que no lo hizo ni Syd Vicious cuando se corrió la paja en un concierto. Choche, yo le di beso a todas la cochas y Pocha Caracha también y no computamos que las cochas empezaban a llorar y a rezar no sé qué huevada. Mi mellizo Abelito se rayó, choche, porque agarró las fuentes de sanguchitos y empezó a tirárnoslas encima, puta’on, gritando que iba a llamar, oe, a la DIRCOTE para que nos lleven a Lurigancho, puta, y en ese momento llegó mi viejo y, oe, hasta ahora no entiendo por qué se empezó a cagar de risa de todo y se puso a chupar con Pocha Caracha y conmigo, puta’on, mientras las cochas se quitaban corriendo y Abel pidió permiso para quedarse donde mi tía Edith hasta que regrese mi vieja…


Abel:
Horror, espanto, Apocalipsis, qué le puedo decir, señor, en relación a lo que el salvaje de mi mellizo ha hecho en casa aprovechando la penosa ausencia de mi santísima madrecita que Dios me dio. Fíjese, es una historia tan horrible que de sólo contársela me siento como una mujer en su periodo. Todo empezó cuando la santa madre que es mi madre tuvo que viajar a la bella ciudad de Chimbote, donde radica parte de su distinguida familia, porque su hermana, mi tía Ofelia, se puso muy grave y en cualquier momento entrega su ser al seno del Señor. Antes de viajar mi sacra madre se preocupó tanto de tanto, señor, que la casa, que ese hombre que es mi padre no se meta con otra, que la bestia de mi mellizo, etcétera, etcétera. Pero yo le di toda la confianza del mundo de que el hogar iba a marchar como un anís, sin imaginarme el horror que me iba a hacer pasar el Caín. Bueno, apenas ella se fue, hice la lista de las comidas para todos los días, y fíjese cómo es la gente de desagradecida que ni ese hombre que es mi padre ni mi mellizo venían nunca a almorzar y la comida se me quedaba, señor. Bueno, me encargaba al regresar del colegio de hacer las camas, barrer, planchar y me daba mi tiempo para ver Cuerpo a Cuerpo, igual que mi adorada progenitora; era cómo si yo fuera ella, señor, una sensación de lo más maravillosa, hasta me imaginaba estar en la cama con ese hombre que es mi padre y tener que aceptar con asco esas cosas que dicen que hace la gente casada cuando está junta. El sábado pasado, sin embargo, todo cambió y cundió el caos en mi hogar. Yo había decidido hacer un tecito para mis tías y primas más queridas, sin ningún motivo, señor, sólo por organizar algo que a mi madrecita siempre le hubiera encantado hacer pero no puede por falta de plata, pero yo había conseguido unos ahorritos gracias a las economías que pude realizar. Le pasé la voz a mi tía Carmelita y sus hijas, la Ceci y la Patty. También a mis tías solteras Elsa y Normita, que son mellizas como Caín y yo. Por último a mi prima segunda Yolanda y su hijita Mery. Preparé un queque de dos huevos, compre Dorina y diez panes franceses y hasta una botella de gaseosa de a litro, fíjese señor. Ya casi a la hora tuve que ir al chino a cambiar la Dorina porque la que compré estaba aguachenta y qué le digo, cuando regreso de nuevo a la casa, siento en los altos unos ruidos de lo más raros. Era la voz de Caín pero también había la de otra persona y decían barbaridades que no puedo repetir y que ni siquiera entendía. En eso el Caín me llama, yo subo y que cree que me encuentro: a la asquerosa flaca que es su enamorada en prenda íntima sentada en la cama de mi hermano, y a él completamente desnudo y así, cómo le digo, con esa cosa toda dura, matándose de la risa y la botella de alcohol en la mano. Le juro que perdí el conocimiento y sólo se me vino a la mente componer una plegaria:

Pero al momento me repuse porque me llamaba el deber y además justo sonaba el timbre. Puse mi mejor cara, como si nada pasara y bajé a abrir. Ay, eran todas, y mi tía Normita me traía un budín para completar el té. Yo temblaba como una hoja de que el Caín hiciera alguna barbaridad, y mi espanto fue justificado porque justo cuando estábamos hablando de los colegios de los chicos, la flaca y él bajaron sin ropa y se creó el infierno. Mis tías gritaban, Yolanda le tapaba los ojos a Mery y yo perdí el control. Para colmo llegó ese hombre que es mi padre, totalmente bebido, y se solidarizó con los salvajes, tanto que se sentó con ellos a seguir bebiendo mientras mis invitados vomitaban del espanto. Con decirle, señor, que para huir del horror estoy durmiendo en el cuarto de la muchacha de la casa de mi tía Edith.

Si les interesa (eso espero) seguir los lamentablemente pocos episodios de esta genialidad de denuncia velada y subersiva critica al sistema revisen el siguiente Blog. 

Ahi os dejo una tareita... you better see it... Papi comment...

DISCLAIMER FROM THE AUTHOR: No hurt feelings were intended to be harmed during the transcription of this script. Any sore reaction or misundertanding should be understood simply like just merely wrongly gotten misundertandings. No legal forfeits or sues will be accepted by reactions due to previously or former deeply hurt feelings.
Translation: Carajo solo puse el script de esa webada para que lean pe... no es para presumir pedacito de ig@^$@%s... gracias por su comprension.

Ai fil laik tachin an teistin yor nipols yu jorni mader faker...

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dice a su mujer:

"fíjate cariño, llevamos casados 50 años"
"Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos."
"Lo sé," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros."

"Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. "Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes dentro del café y el otro está en el chocolate caliente..."

WILSOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNN !!!!

Érase una vez, 10 bellas islas que existían desiertas en medio de la nada,
donde fueron a dar los siguientes náufragos:

Isla Desierta 1 : 2 italianos y 1 italiana
Isla Desierta 2 : 2 franceses y 1 francesa
Isla Desierta 3 : 2 alemanes y 1 alemana
Isla Desierta 4 : 2 griegos y 1 griega
Isla Desierta 5 : 2 ingleses y 1 inglesa
Isla Desierta 6 : 2 búlgaros y 1 búlgara
Isla Desierta 7 : 2 americanos y 1 americana
Isla Desierta 8 : 2 japoneses y 1 japonesa
Isla Desierta 9 : 2 irlandeses y 1 irlandesa
Isla Desierta 10 : 2 chilenos y 1 chilena


Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:
Isla Desierta 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.

Isla Desierta 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un "menage a trois".

Isla Desierta 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.

Isla Desierta 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.

Isla Desierta 5: Los 2 ingleses están esperando alguien para que les presente a la inglesa.

Isla Desierta 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.

Isla Desierta 7: Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, ya que la americana lo único que hace es hablar de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de como su último novio respetaba la opinión de ella, etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.

Isla Desierta 8: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.

Isla Desierta 9: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o no después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están allí.

Isla Desierta 10: Cada chileno está convencido que la chilena sólo tira con él.

Is size important???

Una millonaria y solitaria viuda, decide que necesita un hombre en su vida, así
que pone un anuncio en el diario que dice:

Viuda millonaria busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los
siguientes requisitos:
1) No me pegará.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de
cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta
y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tirado en el felpudo.
asombrada, le pregunto: "¿Quién es usted y qué quiere?"
"Hola", dijo el hombre."Tu búsqueda ha terminado, pues yo soy el hombre de
tus sueños."
"No tengo brazos, entonces no puedo pegarte. No tengo piernas, entonces no me
escaparé."
La viuda preguntó: "¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?"
"Bueno", dijo el hombre, "he tocado el timbre, ¿no?"

Una duda

Para empezar no me quedo otra que ponerlo como un post... estoy dos dias que quiero subir un video a mi post y me manda un mensaje de error que por cierto lo voy a ingresar como imagen, a ver señor blogmaster Papa Pringles, señor secretario de comunicaciones o a quien corresponda, me pueden decir que sucede..., cual es el error hay algún tipo de restricción para subir videos, no entiendo que pasa, son videos de youtube por siacaso...

por favor, si pueden ser tan amables de ayudarme...., definitivamente esta semana me ha ido de perros.... sin ofender a las perros... snip snip 

Mirame a los ojos, o a las bolas o a donde m^%^%da sea pero fija tu vista...

Púdrete Humphrey Bogart

Púdrete Humphrey Bogart

Era una tarde-noche de primavera(es que ya ni se en que estación estamos, con el calor estival de porquería que hace durante el día y el frio infernal que hace en la noche). Salí con un amigo a darle una mirada a un concierto de música electrónica(electrónica de verdad no el tunchis tunchis que ponen en el Deja Vu), en un escenario que no podía ser mas under, una casa que tenía como vigas del techo, a rieles de tren(ahora ya se a donde fue a parar el tramo de vía que hubo alguna vez en el cercado), con un backstage que servía de camerino, bar y ñoba al mismo tiempo y que por sillas tenia bancas arrancadas de alguna pobre combi, todo dirgido por un grupo de freaks, amantes del electrónico mas puro que con laptops, mezcladores antiguos, un viejo betamax(¿?) e inclusive un viejo tocadiscos, le daban al sampleo, al nostálgico sonido de 8 bits del atari y que se mandaban por el electro más experimental y el electro pop más accesible(un pata se puso a cantar el nostálgico Fotonovela de Ivan)en fin, digerir tanto sonido de manera sobria se hacía cada vez mas difícil, así que decididos a conectarlos en la onda, le dimos un vistazo a la carta(mas bien era una pizarra)donde se ofrecía:

Ron superior: 4 soles el huacho 1 sol el vasito (de cartón)
De la piedra sabor a gloria: 3 soles huacho 1 sol el vasito
Pisco achorado: 3 soles el huacho 1 sol el vasito

Después de mucho dudarlo y intrigados por saber a qué sabia el pisco achorado comenzamos a darle con un par de botellitas(para probar nomas) luego de las cuales llegamos a la conclusión de que beber pisco de dudosa procedencia(para mí que todo era De la piedra) es nocivo para los que no están tomando contigo, no lo digo porque hayamos hecho algún espectáculo estomacal, sino porque nos dimos cuenta que el sonido de algunas bandas era una reverenda mierda y se los comenzamos a gritar en la cara.... y bueno luego de unos cuantos huachitos mas(le caímos tan bien al anfitrión que nos llego a vender el huacho a una Luca) decidimos enrumbar por otros lares(porque si nos quedábamos nos rompían el orto a patadas) a medio camino entre la conciencia y la inconsciencia(sigo sin recordar cómo diablos salimos de allí)el momento de lucidez llego a mi cuando me encontraba apoyado, por no decir colgando, de la barra de un local del centro con una jarra de cerveza en un una mano(cerveza gratis yehhhhhhh)y mi amigo en estado de bulto al lado, fue allí que en ese estado de ebriedad que a unido tantas parejas en los últimos años(porque no hay mujer fea, lo que falta es mas trago)mis ojos atravesaron el recinto de lado al lado para posarse en los de una hermosa muchacha de cabello dorado como el fuego(bueno en realidad no era dorado sino que estaba parada bajo una lámpara) de mirada seductora, vestimenta provocadora y curvas perfectas, de esas que te hacen pensar en algunas secuencias de la serie Baywatch y por increíble que parezca, también poso su mirada en la mía, no podía creerlo, me estaba mirando a mí(estaré despierto?).

Como para asegurarme de que estaba mirando bien y no era producto de mi torcida imaginación, luego de preguntarle a mi amigo y al despistado barman y concluir que no solamente era simpática sino que estaba como para invitarla a desayunar, decidí seguirle el juego, retrai mi humanidad hacia la barra, me apoye de forma seductora y al puro estilo del venerado Bogart, prendí un cigarrillo lentamente(aunque primero queme el filtro porque lo puse al revés)moví mi cabello hacia un costado y no deje de mirarla un instante, ella tampoco dejaba de hacerlo, no podía creerlo, esta tenía que ser mi noche, apoyado en la barra, el cigarro entre los labios, como en Casablanca buscando impresionar a Ingrid Bergman no hacía otra cosa de jugar al despreocupado que sabía que esta noche quizás vería las estrellas, pasaban los minutos seguíamos jugando con la mirada y en un momento hizo un ademan y me llamo con la mirada, ahhh me sentía en las nubes, presuroso me acerque al barman que me miraba divertido(que tiene este hdp?) le pedí otra jarra de cerveza y me acerque lenta y grácilmente hacia ella con dos jarras de cerveza en las manos y el cigarrillo en los labios y le dije –HOLA preciosa-,-te estuve mirando todo el tiempo desde el otro lado- y ella me dijo-SI- ya me di cuenta, y luego me dijo-quiero decirte algo- y que será pensaba yo, -quiero de decirte que SI NO DE JAS DE MIRARME PERVERTIDODE M%&$@ le digo a los de seguridad que te boten del local ok?- Solo atine a sonreír y a darme la vuelta y algo mareado me dirigí rápidamente hacia el baño.
Lo que vi frente al espejo del baño era algo terrible, una persona con el cabello hecho un desastre, que parecía haberse revolcado en el suelo, los ojos rojos desorbitados, la mirada babeante y asquerosa, un reverendo asco, un impresentable que atemorizaría hasta a la madre Teresa de Calcuta, un ser tétrico y espantoso...
Y bueno como ese webon no me dejaba mirarme al espejo lo bote para un costado y allí estaba yo frente al espejo con dos jarras de cerveza para mi solito y una sonrisa de oreja a oreja porque hacía mucho tiempo que no causaba tan buena impresión en una flaca, la noche es joven y el alcohol aun puede arreglarlo todo.

I KIIIILL YOUUUUUUUU MITHY FICKY...

Nada por aqui nada por alla p$#^^$#ta m^%$&$re censura de mi%^$#$#da!!!

Congratulations my dAAAAAAaaaaaaaarrrling!!!!

despues de algunas magulladuras confusiones una cocina bosch en mi haber - ta amre ta que estan caras las mierdas esas, y algunas broncas cuasi familiares con tuberculinos - o tuberculosos - colegas vuelvo a enviar mas coyudeces en la esperanza de volver a tomar las antiguas riendas de nuestras algo accidentadas vidas sociales, y algo sexuales tambien... alguien se quedo en la casa de su anticucho de turno y en eso suena la puerta de su amorcito o la puta con la que estabn tirando y sono la puerta "mamita poque hay tanta bulla? estas moviendo la cama? te hecho una mano? abre hijita.....!!!" xuuuuuuxa las bolas se te suben de aretes, nunca pesnse que el piercing en la oreja fuera tan jodido...puta mare se te viene la escena de la boda con el viejo de la hembrita con su escopeta al lado aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa la mierda que webada... y peor aun si alguna ves estaban con la flaquita esta y la muy bitchita resulta casada... felizmente nunca esa me paso jajajaja pero eso de qe te digan gracias hijo por ayudarla a cambiar los muebles a mi hija si es toda una cagada... ay don Jero ojala mi hija no me salga tan pendeja
ah recouerditos no pedacitos de mierda ahi va algo a ver si le dan a algo mas nostalgico
ta mare que rico... nunca comiendo frejol para casting porno ah
jajajajaja con razon me volvi medio mierda pero caraxo no crean que soy un gc sin espiritu ta mare tambien tengo mi corazoncito sino un ojito a esto
ta mare me lloro ahi ta capi, corazon alegre abuuuu jajajaja
bueno senores me despido momentaneamente espero saber mas seguido de vosotros cuidense ya nos vemos

Las todopoderosas papas proponen:

A llegado el momento de presentar a la comunidad, al único miembro de la mancha que salía presentable en nuestras fotos, el único de la mancha que conoce y practica el concepto de la elasticidad(palabra taboo entre nosotros) el único que podía hacer los combos del tekken en vivo y en directo, el galán, que digo galán, el papi chulo del grupo, el que sacaba cara por los muchachos, el único de nosotros que aun tiene abdominales(la mayoría de nosotros ahora tiene uno de aro 45) al que las chicas confundían con Santiago Maguil en las fiestas, el que resoplaba garbo y figura.... hasta que abría la boca, este muchacho tenía una labia tan espectacular(recuerdo que una chica se le acerco una vez preguntándole por el chico mas simpático de la fiesta y el webon le dijo que el pata se había ido más al fondo) autor de aquella frase memorable que todos hemos usado alguna vez de línea de apoyo para ver si nos surtía con alguna flaca(no lo nieguen, no lo nieguen)la ya mítica: “Uy mira tienes una mosca en el hombro”, al único que tuvo la valentía(¿?) de ir a una fiesta con el calzoncillo encima del jean(era su disfraz de superhéroe supongo)al que todos comprendiamos porque el amigo Sergio "no es racista"....simplemente odia a los serranos . El amigo a quien con muchísimo cariño dedicábamos cuando sonaba en los parlantes de nuestras fiestas de ambiente “los cuentos de la cripta” (mira tengo bíceps AH AH) con el que tenemos aun mas ridículos momentos por recordar y que esperemos que después de todo este tiempo nos haya perdonado por todas las veces que lo hemos molestado y haya dejado todo atrás en el pasado (así de paso lo seguimos molestando)bueno sin mas preambulo queda con ustedes por consenso de los demás miembros de la mancha:

LA PAPA CHOMBOOOOO!!!!!


Asi que ante todo la bienvenida, un abrazo y a saludar al nuevo miembro mi genteeeee
vamos muchachos denle al play y dice:

Mira tengo biceps ah ah
mira tengo biceps ah ay.

Sergio, la cripta número dos...

Estaban celebrando
Dicen que yo estaba cayendo
La’ que no estaban diciendo
Lentamente están muriendo, buena

Estaban celebrando todos por ahí
En la calle y discoteca
Pero nueva’ me trae algo ‘raño hasta aquí
Más fuerte en la segunda cripta...

NO ERA ROBOTS IN DISGUISE???

Hoy por razones que desconozco, me he puesto bastante nostalgico, y lo mejor que se me ocurrio (que creativo yo...) fue traer al recuerdo esa cosas de mi chiquititud de me hacian distraer. Espro que alguno de ustedes se acuerde de estos programas de TV

Cualquier similitud con la papa que estudio arquitectura y el Papitan es mera casualidad ... eso espero.

Inevitablemente, esto supongo porque me atrevi a ver Prom Night; vino tambien a mi memoria este capitulo Gore de la TV peruana:

Y como olvidarse de esa hermosa mirada (aun te amo Monica)y de aquel frustrante segundo tiempo de 03 meses ...

Por si acaso Papa Pringles no es con indirectas....

Y para que no digan que no me gustaba la musica en eso entonces (claro era lo que habia a la mano en eso entonces) Enhorabuena", irradiado en el Canal 4 los sábados en la tarde. Era un magazine musical y del espectáculo que giraba en torno a la reducida escena local y a la amplísima mexicana y venezolana. La conducción estaba a cargo del peludo Jorge Henderson, que dicho sea de paso era muy imitado con un sketch que se llamaba "Enyerbabuena".

Y para terminar el clasico de los tonos "Disco Samba" del grupo brasileño Two Man Sound, que era un mix de varias canciones. Empezaba con un "Pe-pe-pe..." y seguía en una interminable lista de canciones.

Disculpen por lo largo del post pero apuesto que hasta la misteriosa light potato ha visto estas cosas.

Naturaleza... o dinero

Ya que nadie quiere postear nada...

y aunque despues tenga que borrar la fotito...

para las papas amantes de la naturaleza...

admiren el paisaje...

y bueno para los que prefieren el dinero

también tengo una fotito...

GRACIAS POR ESPERAR

Antes que nada, mis correspondientes disculpas, mis queridos conciudadanos de esta, nuestra utópica y reseteada comunidad tuberosa por la demora de este mensaje.

El siguiente post aunque más parezca correo, tiene como objeto poner en claro algunas cosas, basándonos en los últimos acontecimientos entre dos de nuestros miembros a quienes no juzgaremos por antiguedad, volumen u otro criterio alguno y a quienes sólo nos queda decir que ya todo pasó y quedará como un incidente secundario, las cosas se salieron de control y punto, no caeremos en el clásico "...yo no empecé... ...él me sacó la lengua primero..." ni nada por el estilo. Ya bastante de eso tuvimos en la primaria (sí o no, Luis??), de tal manera que aquí no se tomará partido por nadie ya que el tema quedó cerrado.

Pasando al siguiente punto, en el concejo de papas celebrado hace una semana en las instalaciones de nuestra sede social sito en Kennedy (no me acuerdo tu dirección, maestro) y al cual asistieron nuestros ilustres miembros Papas Simpson, Pringles, Spiderjuan y Dr. House. Ante dicho quorum llegamos a las siguientes conclusiones:

1. Se establecerá de ahora en adelante un protocolo para las posteadas y mensajes del papachat por el cual está prohibido la ofensa, desprecio y la provocación explícita entre cualquiera de los miembros siempre y cuando esta vaya con mala intención o deseo de dañar al otro.

2. Se dará buena gratificación al que averigüe o de pistas de la verdadera identidad del o la auto denominado(a) LIGHT POTATO

3. Dadas algunas malas interpretaciones y para futuras referencias, pasaré a repasar nuestros correspondientes AKA's, fruto del consenso del supremo concejo de las papas con la correspondiente bendición del todopoderoso agricultor:

Jhon Papa Simpson
Hector Papitán América
Alvaro Papa Sparrow (ex papitán planeta)
Luis Papa Pringles
Juan Papa Spiderjuan
Sergio Papa Chombo
Angelo Papa Kratos (ex papa chancada)
Javier Papa Dr. House (nunca fui papa De Large... snif, snif)
Flor del Desierto Flor de Papa (a espera de la presentación oficial)

4. Queda como asunto en agenda la chupa con ayahuasca ya que no se ha llegado a la logística suficiente:
- dónde
- cuándo y
- cómo melas vamos a conseguir esa vaina

5. Finalmente, se resuelve recordar a los miembros de esta comunidad que lo único que debemos tomar en serio es nuestra amistad.

Atentamente

Secretaría de prensa y comunicaciones

Some porn facts....

bueno chicos gracias por la nueva bienvenida y mas aun por el buen tino de dejar ninadas a un lado y seguir con este blog... me disculpara la cofradia pero no voy a mandar porno pero algunos datitos interesantes que colgue en elotro blog a ver si les gusta y si o jodanse ps... ah by the way si es que han visto la pagina de la flaca... ya no existe jajajaja chauuuus

PD: a ver si entran a angelituspostigus.blogspot.com hay mas koyudeces ahi

Pronunciamiento del Blogmaster

Papas amigas, papas hermanas, papas of the world who read this blog, se que algunos han estado preocupados por el repentino cierre del blog, debido a que a dos de nuestros miembros no se les ocurrio mejor idea que des-stresarse, repartiendose improperios a diestra y siniestra. Pero bueno luego de una reunion de emergencia emos decidido junto con la SPIDERPAPA, nuestra secre de piernas velludas la PAPA DE LARGE y nuestro anfitrion el elemento CHELE, hacer un borron y cuenta nueva y es esta situacion la que me impulsa(y supongo que a todos los demas tambien)a mejorar nuestro blog asi que me comprometo publicamente a muy pronto inagurar un "Foro" para todas las papas donde podremos departir de forma mas amena, divertida y abierta y en donde podra regir un reglamento(previamente consultado con todos ustedes por supuesto) para evitar asi confuciones y problema alguno, por el momento a esperas de que la PAPA DE LARGE publique el nuevo pronunciamiento oficial para todas las papas de nuestra comunidad, devuelvo a todos(los que me acuerdo su mail del gmail, favor mandarme su mail a los demas) sus privilegios para postear en el blog. Asi que por favor olvidemos este sancochado y sigamos adelanteeeeee(como decia el tio Belaunde)en nuestro esfuerzo por ser unas papas organizadas y amigas que al fin y al cabo es el objetivo de este blog, su blogmaster les dice cambio y fuera.

PD:Debido al borron y cuenta nueva algunos post, comentarios han sido eliminados, y el papachat a sido reseteado sorry.

Un paseo muy singular... o quien es el Alcade...

Aunque usted no lo crea

Miren la recaudacion de esta pinche pilicula, no soy fan de la saga, me gusta si, pero no pense que esta ultima fuera tan taquillera.
FAST AND FURIOUS

Domestic Total as of Apr. 5, 2009: $72,508,000 (Estimate)
Distributor: Universal	Release Date: April 3, 2009
Genre: Action	Running Time: 1 hrs. 39 min.
MPAA Rating: PG-13	Production Budget: $85 million

TOTAL LIFETIME GROSSES

Domestic:	$72,508,000	70.4%
+ Foreign:	$30,459,487	29.6%
= Worldwide:	$102,967,487

ahora chequene la de batman
THE DARK KNIGHT

Domestic Total Gross: $533,345,358
Distributor: Warner Bros.	Release Date: July 18, 2008
Genre: Action / Adventure	Running Time: 2 hrs. 30 min.
MPAA Rating: PG-13	Production Budget: $185 million

TOTAL LIFETIME GROSSES Domestic: $533,345,358 53.2% + Foreign: $468,576,467 46.8% = Worldwide: $1,001,921,825

si quieren saber sobre presupuestos y recaudaciones entren a esta pagina
http://www.boxofficemojo.com/
es interesante

saludos

He tenido una visión del futuro

Amigos, he tenido una visión del futuro y para alguno de nosotros pinta si:

Y para que no quede dudas de quien es quien, la papa De Large es el de la boinita (por lo elegante) el del medio es el Papitan America y el de la chalina es la Papa Sparrow (Por lo friolento).

Rato despues la misma pesadilla me produjo la siguiente imagen:

De igual manera los presentes en esta visiòn son: La Papa Pringles ( por lo sacolargo), la papa Simpson el del medio (por la frondosa caballera) y la inconfundible Spiderpapa resaltando los genes de Don Pedrito.

Espero que sea solo una pesadilla y no un premonición de nuestro futuro.

Nuevo cargo

Saludos, mis queridas papas. Debido a que entre la flor de papa (aún desconocida) y la papa Kratos (viejo recontraconocido) han usurpado mi función como calentón y pornógrafo oficial, me veo en la molesta y poco gustosa obligación de cambiar el rubro de mis posteadas... no sin antes dejar dos pequeños comentarios:

1. A la flor de papa.- queda terminantemente prohibido postear cadenas bajo pena de quedar hecha puré y de confirmar de esa forma fehaciente que "sos una flor de papa".

2. A la papa Kratos.- pedirle que por favor baje un poquito el tono de sus posteadas (lo digo por lo de la foto partucera) y que si fuera tan gentil de postear en español aunque hacer este pequeño pedido (conociendo su capacidad de escuchar) represente que me putee en inglés lo equivalente a dos páginas A-4 a espacio y medio y con sangría... Yo también te quiero.

Sin mayores preámbulos les dejo mi siguiente posteada a riesgo de que la papa Pringles (no por el tamaño del tubo) me quite mi autorización para postear.

El 23 de abril, se celebra el DIA DEL IDIOMA ESPAÑOL en el mundo de habla hispana y ahora aprenderemos alguito más: esta celebración nace a partir de un tributo a Miguel de Cervantes Saavedra, quien con su obra "El ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha" logró el engrandecimiento de la lengua española. Nuestro gran Cervantes nació en Alcalá de Henares el 29 de septiembre de 1547, fue autor de otras obras como "Rinconete y Cortadillo"; las "Novelas ejemplares" "Viaje del Parnaso", "Ocho comedias y ocho entremeses", "Los trabajos de Persiles y Segismunda", "La Galatea", "El trato de Argel" y "La destrucción de Numancia".En su tiempo Cervantes fue galardonado con los apelativos de "Fénix de los Ingenios" y "Príncipe de las Letras Españolas". Murió el 23 de abril de 1616 en Madrid y es por eso que se instaura en esta fecha el día del idioma español. La lengua española ha llegado a muchas partes del mundo (gracias a la colonización española) y tiene características particulares propias de las sociedades que la utilizan; por ejemplo, los peruanos al fin y al cabo nos parecemos a los mexicanos o a los argentinos en parte gracias al idioma, la ñ nos unifica. Además, el español es una lengua muy rica en expresiones, sinónimos, adjetivos y vocablos. Lo importante es que el idioma nos hace fuertes, nos engrandece como pueblos hermanos, nos identifica y nos hace disfrutrar de nuestras ricas canciones en español, por ejemplo.

Saludos

Saludos Papa-citos, Hola viejos compañeros de multiples andanzas, años en los que perdí el tiempo del que ahora me arrepiento , pero esos años los pase muy bien...

Una Nueva Esperanza, naaaaaa, la Darth Papa esta aca para compartir ideas que puedan ayudar a sus congeneres Papas u otras cosas como url de tipas buenotas, asi que, Saludos... compañero Papa