Regalo por Navidad

Alguno de ustedes ha pensado en tener un muñeca... que parezca realmente autentica? La amante perfecta? siempre dispuesta a complacer sus necesidades, obviamente lo ideal es encontrar una pareja con quien cumplir todas esas fantasias... pero a falta de una que les parece cumplirla con un par de estas muñecas...

Para los que todavia no han escogido su regalo de navidad y para las papas solteras.... escojan su regalito navideño.... jejej

o su elección sería la miss July, o que tal una navideña.... jejeje

Escojan su regalito y pidanselo de regalito pa esta Navidad.....

No les ha pasado algo asi alguna vez??

Para los viciosos

Una linda mesita para lso fanaticos de los video juegos... para decorar su depa... jejej

CARÁCTER DE LOS HOMBRES SEGÚN SU FORMA DE ORINAR

A ver chicos, vamos a calificar cual es su caracter... no voy a leerles el horoscopo, tampoco la carta astral, no soy gitana... vamos a clasificarlso según su forma de... orinar... dicen que se dividen así...

1.- CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
2.- DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3.- DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4.- DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.- FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
6.- INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7.- INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.
8.- NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9.- PRÁCTICO: Mea sin tenerselo y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10.- PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
11.- SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
12.- SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
13.- TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
14.- MALCRIADO: Se lo saca, espera, no sale nada, y le dice: AHORA TE AGUANTAS HASTA QUE YO QUIERA!
15.- SADOMASOQUISTA: No se lo sacude, se lo exprime!
16.- JUGUETON: Se para a tres metros y juega a "tiro al blanco"
17.- DEPRESIVO: Se lo saca, espera,no sale nada, lo guarda y se va haciendo pucheros.
18.- SOÑADOR: Imagina que es un camion de bomberos y que esta salvando el mundo mientras mea.
19.- UROLOGO: Se alegra cuando los demas no pueden mear.
20.- FELIZ: No sabe cuando disfruta mas, si cuando bebe cerveza, o cuando la mea.
21.- INCONFORME: Se lo saca, espera, salen tres goticas y exclama: ¡¿¿Para ESO me hiciste levantar??!
22.- DEPORTISTA: se mea mientras esta corriendo en todo el baño
23.- OCIOSO: Va a los baños publicos y simula orinar mientras lee los graffitis y garabatos
24.- HOMOSEXUAL: Va a los baños a ver que ve de bueno
25.- ECOLOGICO: Le encanta "regar" las maticas.
26.- INQUIETO: Se lo saca, mea, lo sacude, lo mete, ve que no hay nadie, se lo saca, lo mira, lo estira, lo aprieta, lo vuelve a jalar, le da vueltas, se cansa y se va. 27.- APESTOSO: Se lo saca, y en segundos se desaloja el baño.
28.- AMNÉSICO: Se lo saca y no se acuerda si va a hacer o ya hizo, o si vino a mear o a ca###.
29.- CASI REINA: Centímetros menos y usará la poseta para orinar para no correr el riesgo de mojarse los zapatos. Usa las manos para hacer de canal de drenaje.
30.- EL BURRO: para mear no necesita bajarse el cierre, se levanta la bota del pantalón.

No todo lo que se cree, es.
Eso va para aquellas que gustan de escuchar tras la puerta para calcular el tamaño de acuerdo al sonido del chorro. NO SE DEJEN GUIAR POR EL SONIDO... PUEDEN ESTAR DERRAMANDO DENTRO DE LA POSETA CUALQUIER OTRO LIQUIDO PARA DESPISTAR O CONFUNDIR. (Que se los digo YO) Jaaaaaaaaaaaaaaa

Cuantos burros hay???? jejeje..... o solo hay muchos chicos timidosss

En publico noooo!!!!!!

Y es que si elefante quiere...
pues le vale madre si tiene encima a unos cuantos turistas...
quien les manda ponerle delante a una elefantita... que
le mueve la colita...

Y que les parece???

que bonito muñeco no!!!! ustedes q opinan....
por favor no se distriagan donde están mirado....
a la derecha o a la izquierda, el muñeco esta en el centro de la imagen,
estamos hablando del transformers... jejeje

Alguien tiene hambre???

Fuego

Y teniamos a la mujer hilandera ahora hay tambien el hombre fuego...

Comerciales...

Una muy sentida cancion

Espero les guste... y si pueden voten por ella en ritmo son latino.com

Fotos del evento deportivo del año, Las Sports papas

Hola
Despues de tienpo que escribo, queria agradecerles su participacion al evento que organize por celebrar un aniversario mas de mi tienda.
Gracia spor participar, definitivamente le dieron realce la evento, numco voy a sacar d emi cabeza esas preciosas escenas de Jhon interponiendo toda su humanidad para evitar un gol, o sera q le reboto la pelota.

El DT "Morbi del SOlar" arengando a sus pupilos para que no los goleen
A los mellizos que se les dio por creerse de super heroes y estubieron "volando" todo el partido, o sera que se los estaban Bajando?

Definitivamente algo para no olvidar...
Señor papa Dr Hause con su Señora Papa, fueron con su hermano que cada pelota que miraba la reventaba con colera, La señora papa de Dr Hause tiene mas fotos, seria buena que las ponga en el blog....

Mencion especial al mas obacionado por la multidud (o el mas buscado)
Morbi del solar, que incluso llego a jugar y reventar el balon unos minutos, y lo que mas me sorprende es como habra hecho para salir vivo de la parrillada si era el mas buscado... eso solo lo puede hacer el maestro MorbiSama....

La Futura seleccion para le mundial


El equipo en el entre tiempo preparandose para la siguiente ronda



Morbi del solar arengando a sus pupilos



La madrina del campeonato


Justa antes de empezar la cheleada


otra mas


Gracias por participar todo salio chevere

...hablando de semen

Haciendo un rapido recorrido por la web encontre algunas curiosidades... sobre todo cuando de semen se trata... ya que seguro alguna de las papas tiene como loca fantasia un poderoso fin de fiesta en los labios de su amada... o en su defecto amiga de turno como prefieran llamarle... y para que ella acepte esta propuesta un agradable sabor y olor a manzana... sería mucho mejor que el acostumbrado salado y olor indecifrable del semen... para lo que tendrán que gastar su sencillito de 43 euros eso si no se como sea con los gastos de envio y se compran su Sweet Release, asegura la campaña publicitaria que es un producto único y que garantiza su resultado utilizado estas pastillitas despues de 28 días aproximadamente.

Además, tambíen resulta que ahora hacen cremas a base de semen... hay quienes aseguran que Cleopatra lo utilizaba para mantenerse bella y joven. El cirujano colombiano, especializado en medicina estética, Martín Carrillo ha investigado tres años y finalmente ha perfeccionado la fórmula. Asegura que funciona como un botox tópico y su efecto tiene una duración de dos años. En breve podría estar comercializándose en todo el mundo.

Fabricado a base de miel, proteínas y nutrientes naturales que contiene el semen con propiedades astringentes, Rehabilitadotas y Antioxidantes  

El propio médico ha probado los beneficios del producto conseguido. Luego de utilizar la crema elaborada durante un mes las líneas de expresión de su rostro comenzaron a desvanecerse, la piel estaba más tersa y humectada y las arrugas delgadas ya eran imperceptibles.  

Así que una buena dosis de semen en el rostro con su agradable olor a manzana les va ha resultar como una de las mejores cremas antiarrugas y con todos los beneficios.

Así que chicos ya saben a comprar sus pastillitas y a ver a las chicas que quieran tener un rostro sin arrugas, manchas y etc. sobre todo para las que ya estan algo maduritas... a mi amigo lobo feroz que dicen que persigue a la caperucita pero se come a la abuelita... 

70 tamaños de condones para la variada población

Si quieres medir tu tamaño para sbaer el condon que necesitas aqui tienes una manera rapida y eficaz..., bueno por asi decir-lo, lo que no me podran negar es su originalidad.

"Si es cierto, como dice algún estudio, que utilizar un condón a medida reduce las posibilidades de que se rompa y, por tanto, de embarazos no deseados y transmisión de enfermedades, los condones de TheyFit pueden ser un exitazo, afortunado lugar elegido para lanzar 70 tamaños diferentes de condones. ¿Cómo saber el que te corresponde? Con un poco de papiroflexia y otro poco de honradez. Por ejemplo: no vale poner el pene sobre la pantalla y gritar: ¡G22! Tienes que imprimirte la imagen y seguir los pasos del gráfico. No sé cómo harán los condones, pero los de TheyFit al menos saben hacer los cuadros: la tabla va de “largo” a “más largo” y “ancho” a “más ancho”, en lugar de los dos tamaños tradicionales en estos andurriales: “pequeña” y “como la mía”

Mis amigos, mis hermanos

Acá les dejo un pequeño recuerdo de la noche más feliz de mi vida hasta ahora, feliz esa noche entre otras cosas pues pude compartirla con mis queridos amigos.

P.D. pa la próxima que la papa Kratos llegue temprano pe

CRONOGRAMA DE ACTIVIDADES DEL DIA 29/08/09

A continuación se publica el rol de actividades realizadas del día 29 de agosto del 2009, día en que se realizo la despedida de soltero de la papa Dr. House


06:00- Recogimiento de sobrevivientes de la previa y recolección de elementos de apoyo para la despedida realizada en la mesa VIP del continente

10:00-Recogimiento del enviado a recoger a los sobrevivientes, porque se quedo a cortarla con los demás el muy imbécil.

11:30-Ingreso del equipo especial de recogimiento (llámese la mama de alguno) para recoger a los sobrevivientes de la previa debido a que el segundo que entro a recoger se quedo a esperar si ya salía Dulce al escenario.

12.30-Arribo al lugar de la despedida de soltero con el comité organizador, dos elementos climáticos (Luna y Cielo) un miembro de la fauna animal (Paloma) y con la co-animadora del evento... la popular Miguel Grau.

12:55-Inicio de la orgia, digo la preparación del evento, para la que se dispuso de 8 cajas de cerveza, dos tequilas, 4 botellas de pisco y una cama de agua de 4 plazas.

17:00-Llamada del serenazgo, la policía, el escuadrón Misti y de la gente de Taxi imperial, quejándose por la terrible bulla y lo escandaloso del evento

18:00-Llegada al lugar del evento de los pelotudazos del papitan América , La papa Kratos, la papa pringless y el elemento CEMEN...to, que tuvieron que votar al comité organizador inicial, limpiar todo(ni una gota de trago nos dejaron los muy hijos de...)y con el dolor de sus corazones despachar a las invitadas, porque aparte de que estaban más chancadas que ventana de cajero automático fuera de servicio, querían un aumento de 500 soles por su servicio(ni pa los patas hay descuento caracho)

18:30-Llegada de Don Pedrito (spiderpapa) y encendido del grill parrillero (por lo menos nos dejaron la comida la concha de la lora)

20:30-Llegada de la papa Dr. House con su polo de KIKO grunge y familiares e inicio de una de las despedidas de soltero más monses que uno haya visto en su vida (hasta los testigos de Jehová se divierten mas creo yo)

21:00- El papitan planeta, asegura que la despedida esta de la reputensumarensen y que así debió haber sido la suya (agarra tu tortuga y vete lentito a la...)

22:00-Luego de tomar dos putas cervezas seguidas, se emborracha la papa DR. House y la poca diversión que nos quedaba por delante se va al carajo.

.... No se detallan mas detalles del geek evento, debido a ser clasificado como apto para todos, solo a pedido de los interesados se recuerda que el campeón del torneo de Street Fighter 4 fue el papitan planeta... y claro está un envidioso saludo al comité organizador de la despedida de soltera de la novia de la papa Dr. House, que haciendo las cosas como deben ser hechas, nos dejo en el ridículo total y nos demostró que no somos más que una mancha de ridículos enfermos que no hemos madurado y seguimos haciendo las mismas cojudeces de siempre...

Pero ke chu... igual lo pasamos DE LA PUTAMADRE

Pd: Al próximo tarado que diga, que no quiere divertirse, como el demonio manda, lo ensartamos y lo sacamos a pasear en poronga por la calle.

Bienvenidos a Patrix (La Matriz de las Papas)

Papa Pringles... tu peor pesadilla se ha hecho realidad.

Como es de su conocimiento, Disney esta por comprar la multimillonaria MArvel, por lo que pueden ser en un futuro no muy lejano personajes como estos:

Nuestra ultima reunión

A los visitantes de este blog y a quellos que coleccionan recuerdos como este su viejo servidor les dejo una vistas (las publicables) de nuestra breve pero divertida reunión del dia sabado.


Este es nuestro sanguinario verdugo, señalando a la victima de la noche.




...No jodan estoy perdiendo la pelea.



...Arde que me quema... Diganle al chef que el flameado ha pasado de moda.



Con trago uno se pone calenton y no ve bien a quien puede perjudicar.



Esta rica la pàrrichi, pero quien es el que esta "vulnerable"?.



Juntos... el dia es mejor ... de joda entre las cosas serias.



A quien le importa... con quien lo haga... a quien le importa a quien le diga.


Upsss ya no quiero tragooooooooo

Que est apasando con el blog?????

A ver señores papas mensaje a la conciencia, que esta pasando con el blog, parece que la papa simpson publica cualquier cosa solo para no dejar que el blog se muera.
Coloquen algo como habiamos quedado, a si ya no lopiensan hacer de arranque avicen para ya no perder mi tiempo entrando aca.

a ver que dicen

pd. me pregunto cuando leeran este post

Leyes de Murphy Actualizadas

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Usted siempre encontrará aquello que no esta buscando.

Ley de ‘Espera yo anoto’:
Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo
Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si hiede pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie lo entiende, es matemática.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara másdestrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1. La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla haciaabajo, es directamente proporcional al valor de la alfombra.
2. El gato siempre cae de pie.
3. No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra.
4. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.

Ley de las Colas y los Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido. No ayuda cambiar de carril. La leyno se altera.


Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Padre nuestro de la gentita fashion

PADRE NUESTRO (VERSION FASHION)
Santo papi, darling que estás en lo más top de los top
Nada que ver que alguien se meta con tu nombre.
Venga a nosotros una invitación a tu reino, penthouse, suite
presidencial o whatever que tengas aya en el sky...

Mándame a un ángel divine para ir a tu cielo
o vente tu ps a la tierra pero siempre como tú quieras, ¿ok? no hay
problem!

Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gentita,
a mi cuero y mi mejor amiga ah y a todos esos wanna-be,
a los que creen que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que
jamásvan a ir a una fiesta (chuscos, losers, igualados y feoooos) que a pesar de todo, me
rodean y ke se le puede hacer pues ni modo...

ah eso si por fis nunca, nunca dejes que me falte el crédito en la
American (jaamas osea no se te ocurra primero muerta! ok ),
ni en el burger, ni en el mail, ni en mi HI5, etc...

Sorry, por esas cosas que a veces hago, osea nada que ver contigo
manyas?..cáptame bien please,
y acuérdate que yo no les paro bola a esos losers que me estresan,
me confunden y que atentan contra tu voluntad.

Please, never dejes que mi mami se entere de las cosas que hago,
sigue apoyándome asi como friends ke somos oki...
Por nada del mundo dejes que se me pegue lo chusco o me guste el
reggaetón, wuaj nada ke ver
malazoooo!!!

...hey enséñame a ser tan nice como tú pues no seas fresa...
puchis Gracias por todo, no sabes cuanto te lo agresco te REquiero,
fué un gustaso platicar contigo eres súper super super lindo, osea,
lo máximo!!!

...deverdad deverdad enserio, never change!.
Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno
osea eres platino-platino

recontra impactante ¿ves?. Remember que tu siempre aquí en mi
corazoncito y Satanás por allá lejos,
derrepente por alguno de los conos o en la Costa Verde, que se
yo...

Además de que eres todo VIP para mí y para mis amigas, ¿oki?
osea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto para
nosotras

Santito eres por siempre. Amén,
Besitos, bye-bye y
te me cuidas.

En el nombre de mi Papi, del son y de esa linda palomita blanca.!
AMEN (en inglés, osea pronuncie: Eimén).

!!!!!!!!!!! Oh my goodeess for ever.....!!!!!!!!????????

Mensaje a toda la Comunidad Papa

Hola señores les escribo para proponer una idea, Repito solo es una idea.

Ya que el matricidio de nuestra queridisima papa Dr. Hause esta a la vuelta de la esquina, y como saben que una pareja de recien casados necesita de cosas para su nidito de amor(solo cama con buenos amortiguadores), propogngo que entre todas las papas juntemos un dinero y le compremos un buen regalo, algo que valga la pena y que le sirva en su nueva vida(acuerdo prenupcial).

Asi todos nos vamos a evitar la molestia de pensar q regalarle, pues me imagino que muchos de ustedes tacañasos estan pensando regalar la licuadora de a luca, o el juego de cubiertos de 15 luas, y toda esa sarta de regalos "por compormiso" que suele darl a gente en estas oportunidades.

Como digo es nuestro amigo y creo q necesita apoyo en esta nueva etapa de su tubercula vida.

Asi que mi idea es poner digamos 50 lucas por mitra o si las papas estan generosas 100 lucas, y asi entre todos comprarle no se, un horno microondas, o una cocina, no se algo bueno y que le sirva, claro todo depende de cuanta gente se anote.

Bueno dejen sus comentarios para saver, tengan en cuanta q falta poco asi avisen q opinan

saludos

spiderpapa

Pd. a ver papa focker si haces una encuesta que le podemos regalar a javier para su matri

Ya se porque a alguno de nosotros le gusta el WII

15...22...29? Cuando hacer la despedida de soltero de la papa Dr. House???

Keridas amigas papas around the world(decir around the universe iba a ser un pokito exagerao no?) la papa Dr. House se nos vaaaaaaaa..... a casar. Y bueno, el muchacho ke de talento y arrobo prostibulario tiene tanto como de buen jugador de winning eleven (JOJOJO)a decidido sacrificarse por nosotros debido a ke por esos milagros de la vida, confabulaciones del universo y bromas sarcasticas del destino que parece decirle a Javier ESTA ES PARA VOZZZZ!!! a decidido traer por nuestras tierras justo una semana antes de su retiro del mercado de carnes disponibles, a los Fabulosos Cadillacs, que parafraseando al Dr. House probablemente no vuelvan a Arekipa ni en version cabezas en pecera a lo futurama. Como podran ver amigos como el Dr. House hay pocos, eso de sacrificarse por sus patas es para lanzar una lagrima en el cielo(no como su futura señora ke hace su despedida con los piso 11/2 el 29 si o si)

Asi ke papas, nos toca decidir cuando hacerle su despedida:

-El 15 de agosto, ke como decidimos en la encuesta seria con parrichi, chelas, amigas(de las buenas nomas, no te preocupes Javier) cosa ke al parecer pinta como bastante acekible ya ke las fiestas de arekipa no pintan muy bien ke digamos y salvo los ke vayan a pudrirse del aburrimiento y anikilar su bolsillo yendo a la FIA con su novia(osea el Juanca) o se vayan al terminal ASOCOMAT a ver a su cumbiaton (osea el Alvaro) los demas estamos mas o menos aptos para estar el 15 y claro nos podriamos juntar con los demas amigos o familiares de Javier. Sin olvidar claro ke por esas fechas Morbid Mamanchura estara en estos lares y podra animar la parrichi(ELLA...ella ya me olvido... YOO, yo no puedo...)

-El 22 de agosto, ke pinta como un fin de semana remonse(una pregunta-¿alguien sabe kien miercoles es FONSECA?) fin de semana en ke podriamos coincidir casi todos nosotros, junto con los demas amigos de Javier(alguien sabe a ciencia cierta si Javier tiene mas amigos?)con sus familiares, primos, los mellizos(escondan el pastelllll)y supongo familiares de la novia. Sin olvidar de mencionar ke de ninguna manera podriamos contar con Morbid ke no kiere admitir ke tuvo torrido romance con Marco Antonio haya por los albores del 99.

-El 29 de agosto, ke seria la fecha mas logica ya ke es una semana antes de la boda de el DR. Crane pero ke cuenta con el inconveniente(para kien decida ke es un incoveniente) de la milagrosa presencia de los Cadillacs en arekipa, concierto al ke Javier no podra acompañarnos porke ese dia como expresaba muy timidamente lineas arriba es la despedida de soltera de su novia, ke supongo ke tiene unas amigas refieles capaces de perderse a los Cadillacs con tal de estar con la novia( y los stripers ke segun me han dicho son una mancha de RENES ke van a repartir donnas) y ke lo impide de ir a los Cadillacs con nosotros y como les decia tambien lineas arriba, es pedido expreso de Javier no hacer la despedida el 29 para ke nosotros podamos ir al concierto(ke grosso este hijo de mil...) lo ke me parece muy amable, tierno, desprendido(pa mi ke ta arrugando porke no kiere ke le pongamos mas malcriadas ke campus del alas peruanas) de su parte. Sin olvidar mencionar ke de hacerse las coordinaciones del caso Morbid Sandino de sacramento podria estar presente el 29.

Asi ke nos a llegado el momento de decidir si:

nos vamos el 29 al concierto sin el? o
hacemos la despedida de soltero el 29 como corresponde? o
la hacemos el 15 o el 22? o
hacemos la despedida en otra fecha?

Porke ustedes son papas y no un oyuco perdedor, van a poner todos y cada uno su comentario y opinion y pobre del ke comente como anonimo porke le doy de comer una ensalada de porongas frescas(pero si pone anonimo? como mela averiguo kien fue?? jijiji). Asi ke comenten, opinen y si tienen alguna otra idea favor de ponerla, esta vez no importa ke pongan una pelotudes con tal de ke decidamos ke hacer por el muchacho asi ke todo es valido, hasta escribir tontera y media en chino o hebreo.

TIENEN HASTA EL 3 DE AGOSTO PARA COMENTAR LUEGO DEL CUAL DECIDIREMOS KE HACER POR NUESTRO AMIGO LA PAPA DR. HOUSE

PD:por la reputisima madre ke los remil.... comenten

No creo que necesite mayor comentarios

Asi lo vamos a amarrar a la papa Dr. Hause para su despedida

Foto dedicada a la papa simpsom

Hola gordete te paso una foto que se que te va a gustar, pedofilo maldito, aunque ahora creo que ya es mayor de edad, asi que ya no hay porblema para que te morbosees..........

Provecho gordo

Cuando nos encontrAmos para jugar esto

holas
YA tengo este juego, en la tele de alta resolucion las imagines son mas que impresionantes en un juego de 2d, la calidad es alucinante y el juego tambien esta bueno, es como poder ver un anime pero tu lo ocntrolas
a ver que dice el secretario y organiza una reunion

saludos

Algunas fotos del costplay

Holas aca les mando unas fotos del costplay para loq q si fuimos y unas fotos del evento que organize ese dia.