Papas recargadas 2010: noviembre 2009

A ver chicos, vamos a calificar cual es su caracter... no voy a leerles el horoscopo, tampoco la carta astral, no soy gitana... vamos a clasificarlso según su forma de... orinar... dicen que se dividen así...

1.- CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
2.- DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3.- DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4.- DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.- FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
6.- INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7.- INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.
8.- NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9.- PRÁCTICO: Mea sin tenerselo y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10.- PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
11.- SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
12.- SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
13.- TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
14.- MALCRIADO: Se lo saca, espera, no sale nada, y le dice: AHORA TE AGUANTAS HASTA QUE YO QUIERA!
15.- SADOMASOQUISTA: No se lo sacude, se lo exprime!
16.- JUGUETON: Se para a tres metros y juega a "tiro al blanco"
17.- DEPRESIVO: Se lo saca, espera,no sale nada, lo guarda y se va haciendo pucheros.
18.- SOÑADOR: Imagina que es un camion de bomberos y que esta salvando el mundo mientras mea.
19.- UROLOGO: Se alegra cuando los demas no pueden mear.
20.- FELIZ: No sabe cuando disfruta mas, si cuando bebe cerveza, o cuando la mea.
21.- INCONFORME: Se lo saca, espera, salen tres goticas y exclama: ¡¿¿Para ESO me hiciste levantar??!
22.- DEPORTISTA: se mea mientras esta corriendo en todo el baño
23.- OCIOSO: Va a los baños publicos y simula orinar mientras lee los graffitis y garabatos
24.- HOMOSEXUAL: Va a los baños a ver que ve de bueno
25.- ECOLOGICO: Le encanta "regar" las maticas.
26.- INQUIETO: Se lo saca, mea, lo sacude, lo mete, ve que no hay nadie, se lo saca, lo mira, lo estira, lo aprieta, lo vuelve a jalar, le da vueltas, se cansa y se va. 27.- APESTOSO: Se lo saca, y en segundos se desaloja el baño.
28.- AMNÉSICO: Se lo saca y no se acuerda si va a hacer o ya hizo, o si vino a mear o a ca###.
29.- CASI REINA: Centímetros menos y usará la poseta para orinar para no correr el riesgo de mojarse los zapatos. Usa las manos para hacer de canal de drenaje.
30.- EL BURRO: para mear no necesita bajarse el cierre, se levanta la bota del pantalón.

No todo lo que se cree, es.
Eso va para aquellas que gustan de escuchar tras la puerta para calcular el tamaño de acuerdo al sonido del chorro. NO SE DEJEN GUIAR POR EL SONIDO... PUEDEN ESTAR DERRAMANDO DENTRO DE LA POSETA CUALQUIER OTRO LIQUIDO PARA DESPISTAR O CONFUNDIR. (Que se los digo YO) Jaaaaaaaaaaaaaaa

Cuantos burros hay???? jejeje..... o solo hay muchos chicos timidosss